Медиаплеер Kickpi KP1

Kickpi KP1: Очередной спаситель вашего старого телевизора или кусок пластика с огоньками?

Когда старый экран умоляет о пощаде, а кошелек протестует против новинок, на сцену выходит очередной спаситель. Нам сулят цифровой рай за сущие копейки, но велика вероятность получить лишь гордый брусок пластика, чей единственный реальный талант — бодро моргать в темноте.

Дизайн и комплектация: Минимализм, вызванный глубоким экономическим кризисом

Распаковка этого шедевра премиальной инженерной мысли — отдельный аттракцион невиданной щедрости; Когда открываешь коробочку, создается непреодолимое ощущение, что производитель искренне экономил абсолютно на всем, включая воздушно-пузырчатую пленку. Внутри вас ждет скромная черная коробочка, весящая примерно как пустая пластиковая бутылка из-под газировки. Материал корпуса словно шепчет: «Да, меня отлили из переработанных стаканчиков для йогурта, но зато я не тону!»

Дизайн прибора выполнен в лучших традициях жесткого бюджетного аскетизма. Это просто квадратный кусок черного пластика, который стыдливо пытается спрятаться за вашей ТВ-тумбой. Светодиодный индикатор на передней панели — главное технологическое украшение этого произведения искусства. Он светит с усердием прожектора на стадионе, заливая всю комнату синим светом и успешно заменяя ночник.

Комплектация заслуживает отдельной аплодисментной стоячей овации:

• Короткий HDMI-кабель: длиной ровно настолько, чтобы девайс печально болтался в воздухе за телевизором.
• Блок питания: настолько легкий и крошечный, что страшно включать его в розетку без огнетушителя под рукой.
• Мануал на полстраницы: где мелким шрифтом написано, что вы сами во всем виноваты.

Экономия ощущается буквально в абсолютно каждой детали, создавая крайне непревзойденное чувство глубокого спартанского уюта в вашем уютном доме.

Заявленные 4K и HDR: Мечтать, как говорится, не вредно

Производитель с гордостью рисует заветные логотипы на коробке, обещая нам невероятную четкость и сочность картинки. Заявлена поддержка 4K и HDR, что в теории должно превратить ваш вечерний просмотр в настоящее кинотеатральное пиршество. Однако суровая реальность вносит свои весьма существенные коррективы в эти рекламные фантазии.

На практике воспроизведение тяжелого видеопотока ультравысокой четкости превращает динамичный блокбастер в увлекательное слайд-шоу. Вы сможете подробно рассмотреть каждый кадр, ведь между ними проходит достаточно времени, чтобы успеть заварить чаёк. А технология расширенного динамического диапазона работает здесь весьма своеобразным образом:

• «Глубокий» черный цвет: превращает все темные сцены в непроницаемую тьму, где герои сражаются с тенью.
• Сочная палитра: иногда радует глаз неожиданным кислотно-зеленым оттенком человеческих лиц.
• Идеальная плавность: гарантирует вам ровно пять кадров в секунду на самых зрелищных взрывах.

В итоге вы получаете потрясающий опыт: вместо четкого 4K-изображения прибор честно выдает мыльную картинку, а вместо HDR — странную цветопередачу, напоминающую фильтры из старых социальных сетей. Мечтать о сверхчеткости, конечно, никто не запрещает, но суровый реализм диктует свои жесткие условия.

Железо и производительность: Процессор, который очень пытается, но быстро устает

Внутри бьется пламенное сердце — бюджетный чипсет, работающий на пределе сил. Каждое открытие меню для него как марафон, а несколько приложений в памяти заставляют его погрузиться в глубокую медитацию. Он тоже старается, но быстро нагревается и уходит в заслуженный отпуск.

Пульт с кнопками бесполезных сервисов как отдельный вид искусства

Настоящий шедевр инженерной мысли, скромно лежащий в коробке вместе с прибором, — это комплектный дистанционный пульт управления. Глядя на его форму, сразу понимаешь, что над эргономикой трудились лучшие мастера уличной эстетики. Однако истинная вершина творческого порыва разработчиков — это безумная россыпь пестрых, гигантских клавиш, посвященных разнообразным стриминговым сервисам.

Эти яркие прямоугольники выкрашены в ядовитые цвета, будто их создавали специально для привлечения экзотических птиц. Все бы ничего, но половина из данных платформ либо давно покинула наш регион, либо требует ежемесячную подписку по цене подержанного авто, а оставшаяся часть просто отказывается загружаться, выдавая грустное сообщение о сетевой ошибке.

Каждый раз, когда вы в полной темноте пытаетесь на ощупь найти регулировку громкости или банальную кнопку «Назад», ваш палец с завидным постоянством попадает на глянцевую поверхность какого-нибудь зарубежного медиагиганта. В результате вместо спокойного просмотра любимого контента вы отправляетесь в незабываемое путешествие по зависшим меню и формам ввода банковских карт.

Переназначить эти памятники корпоративной жадности без сложных ритуалов нельзя. Они остаются лишь декорацией, напоминающей о победе маркетинга над разумом. Впрочем, эти пластмассовые кнопки отлично щелкают, их можно использовать в качестве отличной антистресс-игрушки!